Un jour de 1989
un jeune couple se rend à la fête du village,
les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque foraine.
Sur l'affiche est écrit :
DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE UNE NOISETTE AVEC SON SEXE !
ENTRÉE : 2 FRANCS !
Les 2 jeunes se disent :
« Après tout, pour le prix, on peut aller voir »
Ils entrent dans la baraque où tous les spectateurs crient :
LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! »
Après 10 minutes, Lucien arrive.
Une assistante pose une noisette sur une table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM !
Il explose la noisette en mille miettes.
Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! »
Des années plus tard, nous sommes en 2009
le même couple se rend à nouveau à la fête du même village.
Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.
Cette fois-ci, sur l' affiche est écrit :
DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE UNE NOIX DE COCO AVEC SON SEXE !
ENTRÉE : 2 EUROS
Ils se disent : « Ce n'est pas possible, après 20 ans, ça ne doit pas être le même, il est trop vieux. Tant pis, on va voir »
Ils entrent dans la baraque foraine où, comme il y a 20 ans, les spectateurs crient : « LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! »
Même scénario : Après 10 minutes, Lucien arrive.
L'assistante pose une noix de coco sur la table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM !
Il explose la noix de coco en dix mille miettes.
Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! »
Interloqués, le mari et la femme se disent :
" il doit avoir un secret, on va voir Monsieur Lucien dans sa roulotte."
- " Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites.Il y a 20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco ! Vous êtes devenu beaucoup plus fort ! "
- " Oh non, ce n'est pas ça, maintenant je suis obligé d'utiliser
une noix de coco parce que ma vue baisse."
C’est con de vieillir non ?
une pensée qui rime avec le rose..
mais nous fait rire "jaune" !!
La vie en rose, c’est à partir de la cinquantaine :
« cir’Rose, ostéopo’Rose, arth’Rose, név’Rose,
artériosclé’Rose, fib’Rose, » etc...
Allez les vieux, çà s'ar'Rose !
Devinette
En automne,
Quel est le gâteau
Le moins apprécié
Des balayeurs ?
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LE MILLE FEUILLE !
Avec une voix très séduisante la femme demande à son mari"As tu déjà vu 20 € tout froissés ?"«Non» dit son mariElle lui fait un petit sourire sexy
déboutonne les trois premiers boutons de son chemisier et lentement
montrant son décolleté ôte un ravissant petit soutien-gorge push-up à 20€
et le jette sur le lit.
Il prend le soutif de 20 € et sourit d'un air approbateur.
Elle demande ensuite :
"As tu déjà vu 50 € tout froissés ?"
"Non" dit-il.
Elle lui fait un autre petit sourire sexy, releve sa jupe,
quitte sa ravissante culotte de soie dentelée à 50€ et la jette sur le lit.
Il prend la petite culotte à 50 € et commence à respirer un peu plus vite .
"Maintenant," dit-elle " :
As-tu jamais vu 30.000 € tout froissés ?
"Jamais"
dit-il en devenant encore plus excité et enthousiasteAlors elle lui dit :
"Jette un œil dans le garage."
Un petit test amusant de calcul mental!
N'oubliez pas c'est du mental, alors pas de calculatrice!
Vous conduisez un autobus de Montréal à Québec en passant par la 40.
À Repentigny, 17 personnes embarquent dans l'autobus.
À Joliette, 6 personnes descendent de l'autobus et 9 autres personnes embarquent.
À Trois-Rivières, 2 personnes descendent et 4 autres montent.
À Neuville, 11 personnes descendent et 16 autres personnes embarquent.
A Pont Rouge , 3 personnes débarquent et 5 personnes embarquent.
À St-Augustin, 6 personnes descendent et 3 montent.
Vous arrivez alors à Québec..
Sans faire défiler à nouveau!
Quel âge a le chauffeur de l'autobus?
Réponse:
C'est vous le conducteur de l'autobus!
Vous ne vous souvenez plus de votre âge?
Noël est annulé cette année !
Et c'est de ta faute !
Pourquoi tu me demandes?
Parce que tu as dit au Père Noël...
que tu avais été très sage toute l'année ...
Il est "MORT" de rire !
Tombé raide mort de rire, oui !
Ça fait que...
...tout est annulé !
Bien coudon...
ça t'apprendra à être sage pour l'année prochaine.
JOYEUSES FÊTES!
Deux bons vieux grands-pères sont tranquillement installés sur leur banc
à discuter et à refaire le monde,
puis tout d'un coup l'un fait remarquer à l'autre:
Hey, là, t'a la braguette ouverte!
Oui, je sais, je sais,
c'est parce qu'hier j'avais oublié de fermer le col de ma chemise
et ce matin je me suis retrouvé avec le cou tout raide...
Alors comme demain c'est l'anniversaire de ma femme...
sylvain est en train d'apprendre à lire .Sur le chemin de l 'école il déchiffre avec peine ra_len_tir, éééé_co_le
-C'est vrai,ça ,dit il en se tournant vers son père, j suis pas pressé
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